Foro de la Semana Santa de Lorca - Fiesta de Interés Turístico Internacional
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Una de chistes
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Estaba Jesucristo en el Monte de las Bienaventuranzas y dijo:

-!Hermanos! Y=x2+x+1.

Los discipulos dijeron:

-!Oh Maestro! no te entendemos.

A lo que el Maestro contesto:

-Claro, es una "parabola"

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jajajaj muy bueno!!!


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La humildad,es el don con el cual se diferencian las personas

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Que es un gótico atropellado por un coche?













un siniestro


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aqui va otro


soy tan gótico, tan gótico que uso condón de rejilla XD


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Se encuentran un inglés, un alemán y un español
en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Va, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al
alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo
y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura .
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los
tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

Oye, ¿Tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
-¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!


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Dios mío XD El de el gótico pasa a mi repertorio, y con este último en qué mal lugar quedamos jajaja.

3 legionarios presumiento de cicatrices, un inglés se señala una cicatriz que recorre todo el brazo y dice:

- Mirad, esto es London City.

Se levanta un americano y se señala la cicatriz de la espalda y dice:

- Eso no es nada, mira esto, es New York City.

Entonces el español se levanta y les enseña la cicatriz a un lado de la tripa y les dice.

-Eso no es nada, mirad, esto es Apendi City.


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UNO VERDE


Una niña que le tiene que hacer la comida a su abuela le pregunta:

- Abuela, cómo te gustan los huevos?

Y dice la abuela:

- Pues rebotándome en el culo, nieta.


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esto es un cartero que va a un edificio y tenia que ir piso por piso dejando las cartas ......
pos nada va al primero al segundo al tercero y cuando llega al cuarto....
llama a la puerta y no contesta nadie y vuelve a llamar y no contesta nadie ...
y se asoma por el abujero que tiene la puerta y be a una mujer con un cazo y al marido
con una mano en los cojones y con la otra con un paraguas
pos nada se baja para abajo y le dice al portero oye mira que e dejado todas cartas en los pisos
pero en el cuarto he llamado un par de veces y no me contesta nadie y me asomado por el
abuejero y veo a una mujer con un cazo y al marido con una mano en los cojones y con la otra en un paraguas
dice el portero no lo que pasa esque son sordomudos la mujer le esta diciendo corre a por leche y el marido le dice
no me sale de los cojones que esta lloviendo jejejejejejejej


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que bueno jajajaja!!


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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público, mire, mejor me cuente algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

jjejeejejejejejejejejejejejejejejej


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...."ME EQUIVOQUE EN FRANCÉS?

Le pifié


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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Papa en la escuela meti 3 goles que bien xapita muy bien ,
¿Y cuanto quedaron?
- Perdimos 2-1
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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este es un pokitinnnnnn fuerte por llamarlo asi pero es muy bueno jejejejejejej aiiiii vaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de ****!
Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo ****? Y su padre le respondió: Niños.
Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla? Y le respondió: Chaqueta.
Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar? Y su padre le respondió: Dar la merienda.
Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos:
¡Entrad hijos de ****, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar!


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
que bueeeeeenoooooo me parto Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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esto es un sordo que esta en el campo haciendo un cesto y ve un hombre a lo lejos venir...
y el mismo se dice ese hombre va a venir y me va a decir ¿buenos dias que hace usted?
y le voy a decir yo pues un cesto y me ba a decir el
¿para quien es?
y le voy a decir yo pues para mi mujer y el me va a decir
¿ esque esta usted casao?
y le voy a decri yo si y dos hijas que tengo tambien..
pos nada llega elhombre y le dice al sordo..
buenos dias
y dice el sordo (UN CESTO)
Y SALTA EL HOMBRE UN PIJO
DICE EL SORDO PARA MI MUJER
DICE EL HOMBRE ESQUE SU MUJER ES ****
Y SALTA EL SORDO CLARO Y DOS HIJAS QUE TENGO TAMBIEN


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JAJAJAJAJ!!! Wink


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esto es uno que se le pincha una rueda y va a cambiarla y ve que no tiene gato , toces pos claro esta a 5 km una casa , dice - pues no esta tan lejos es ir y los que vivan ai pues logo me traen y to arreglado , bien , se va camino de la casa y mientras camina piensa - y si el tío no tiene gato ? mira que me doy la vuelta , no mejor palante , al rato - y si no ai nadie en la casa cuando llegue ? , menuda caminata mas tonta me voy a dar , aque me vuelvo ! , no seguiré porque ya esta oscureciendo , un poco después - y si el tio no me quiere dejar el gato , bueno me estoy mosqueando amiiiiii noooo queeeeeeeeee, seguiré ya que llevo una ora de camino , seguiré si ai que ir se va , bueno asi todo el camino , a todo esto que estaba pillando un mosqueo con el gato , y cuando llega a la casa a las dos oras to quemao con ampollas en los pies llama a la puerta y sale un hombre y le dice - muy buenas que desea - y el otro le dice - sabes lo que te digo que te metas el gato en los cojones que no lo quiero ya !!!!!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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JAJAJAJ ESE ES BUENO PERO ES VIEJO


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ESTO ES UN GITANO QUE BA AL ELECTROHIPER Y LE DICE A LA DEPENDIENTA OYE TIENES ALTABOCES GITAYONEERRRRR Y DICE LA DEPENDIENTA PUES NO Y DICE EL GITANO AN Y PAYONER SI TINES NO JEJEJEJEJEJ


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-Padre, confieso que soy homosexual, ¿me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo un entierro a las 5, que si no...


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Va Jesus en los dias de hoy en una camioneta con un apostol, y ven en la distancia a alguien y el apostol le pregunta a Jesus:
- Señor, ese no es Lazaro?

Y Jesus le responde:
- Si, ese es, vamos a atropellarlo para revivirlo.

Dicho esto lo atropellan, se detienen, se bajan, y Jesus se ubica al lado del cadaver y dice:
-Lazaro levantate, Lazaro levantate............... mierda este no es lazaro vamonos.


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