Foro de la Semana Santa de Lorca - Fiesta de Interés Turístico Internacional
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Una de chistes
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Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la **** de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la **** de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la **** de tu madre que tu te pones muy nervioso. Rolling Eyes

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Mensaje EL HOMBRE DEDO 
De los creadores del Frigo-Dedo y del dedo-drive



llega a sus pantallas.....

DEDOMAN



http://thumbman.net/



Ultima edición por azul-morao el Vie May 14, 2010 1:34 pm; editado 1 vez

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jajajajaja. k bueno azul_morao


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[/quote]
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Um amigo optimista le dice a otro pesimista:
-Como siga esto de la crisis vamos a comer todos mierda.
y replica el pesimista:
-¿pero habra para todos?


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viva la virgen de los dolores!!
viva el paso azul!!
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Entra el padre en casa y ve al niño jugando y le dice:
Pablito que hace?
Pablito: jugar con lo que me sale ne los huevos
El padre le mete una somanta de hostias y el niño va donde su madre llorando y le dice Mama mama no me compres mas huevos kinder

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esto es jaimito que esta en el colegio y le dice la profesora
oy vamos a dar los verbos ...ii despues dice venga jaimito empezamos por ti
dime el verbo nadar... ii dice chiillando
¡YO NADO, TU NADAS, EL NADA!
y le dice la profesora jaimito no ace falta qe grites tanto.. mas bajo!!
¡YO BUCEO, TU BUCEAS, EL BUCEA!

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Qué es una gamba tirando piedras??? Una gamberra


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Mensaje Piropos de obreros en el feisbuc 
AVISO algunos son muy burros

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el co#o!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de fo#@~·me a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el co#o hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!
60."Morena, te meteria un lameton de culo a co#o y de co#o a culo que no sabrias si cagarte o correrte
61.quien fuera valdosa pá verte tó la cosa
62.niña kien fuera tampom pa entrar en tu agujero


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jajajajajajaja azul morao que bueno!


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que es un negro con granos?
un ferrero roche
y una negra embarazada?
un huevo kinder


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Bombazo informativo

Barbie cazada


Según afirman varias fuentes en Internet, la empresa Mattel ha decidido finalizar cualquier tipo de relación comercial con su muñeca más famosa, Barbie, por no corresponderse con la imagen familiar que quiere transmitir la empresa. Según estas mismas fuentes, Barbie ha sido fotografiada en una situación totalmente alejada de lo que ha sido su imagen pública durante más de 50 años. En estas fotografías se puede ver a una Barbie descuidada, a pesar de todos los estiramientos que se ha realizado, y lo más grave, con claros síntomas de embriaguez.

Fuente: Agencias APF y ORI (Algunas Preguntas Falsas y Otras Respuestas Inventadas)



Y nosotros en exclusiva tenemos la prueba que lo confirma.







La imagen que podrás ver a continuación puede herir tu sensibilidad















Ultima edición por azul-morao el Sab Abr 23, 2011 5:21 pm; editado 1 vez

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jajajaja.

Dos amigos se encuentran porla calle:
- Hombre! Paco como estas?
- bien, bien.
y tu?
- tambien bien.
- oye!! tas enterado de lo que le ha pasao al antonio?
- no
-pues se ha muerto de cataratas.
- como es eso? si lo vi el otro dia y estaba perfectamente, ¿ha muerto en la operacion?
- no lo empujaron lo empujaron. Laughing Laughing


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Mensaje Lady Alba - La duquesa de Gaga 
Laughing Laughing Laughing Laughing





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jajajajajajajaja Razz Razz Laughing Laughing Laughing Laughing


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Mensaje ¿Qué hace un funcionario con las moscas muertas? 
Carreras!!!


Tengo mejor puntería que tu


Ozu que caló!


Arre caballito!


Había una vez... un circo que alegraba siempre el corazón.....


Cuidao que voyyyyyyyy............


Que me meo!!


Pau Gasol y Snooki



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Comunicado de Belén


Advertencias para estas fiestas:


Procurad que las figuras del belén, correspondan todas a una escala
parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al Niño de un
picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco,
porque el pollo le miraba con muy mala idea.

Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pa que
encima les echéis más. Preferible plantar césped. Además la Virgen tiene
alergia al serrín.

Absteneros de simular nieve. ¿Habéis visto alguna vez nevar en Israel?
Aunque quede bonito, no llenad de harina el monte, que luego no hay quien
limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos ponéis el pueblo perdido!.

Poned guardias por el rio, para que no se cague la gente, que luego,
ese agua, es pa las gachas y salen morenas. Que a la Virgen aún no le ha
dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.

Alejad un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar
por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre
agachada o arrodillada, se le pringa el manto.

El río, procurad que tenga salida, porque suele formar una presa, y si
se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas de patos por delante.

Los animales procurad tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden
este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto,
con tantas gallinas, manadas diversas, etc.

Los Reyes Magos, o los ponéis muy lejos, más o menos por el pasillo y
cada día adelantáis una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al
Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.

Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la
Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces
del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que
llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.

10º Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué persaos siempre con
lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro : 'No
es lo que parece', escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel,
para que aprenda a compartir.

Y nada más, mis queridos amigos. Que lo paséis bien, almax para
todos Y QUE NOS LEEMOS EL AÑO QUE VIENE!!!!!.

¡¡¡FELIZ 2011 A TODOS!!!


PD.: Que me dice la vaca, que o le ponen los dos cuernos, o este año no
participa. Que tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya
cuatro años del mismo lado para que no se le vea.


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Laughing Laughing que bueno,igualmente te deseo un 2011


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Secreto para una larga vida



Un doctor salió a caminar una mañana y vió a la señora de esta foto,
sentada en un banco fumando un cigarro.
Asi que se le acerco y preguntó: "¡No pude evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cual es su secreto?"...

Ella le respondio: "Fumo 10 cigarros diarios y antes de dormir
me fumo un cigarro de mariguana.
Tambien me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura.
Los fines de semana me hecho unas rayas, tengo sexo y no hago ejercicio.

"El doctor le contesto: "¡Eso es extraordinario! ¿Cuantos años tiene?"....

34, le respondio....!!!!!!!!


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"El parto de una lagartija"

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!


resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.


Esto fue lo que ocurrió:

una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer. "Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.


Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"


"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa. "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora X, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?


tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.


"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.


"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:


No tiene precio!


Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!


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